nach einer recht heftigen diskussion, die nichts privates, sondern fachliches zum inhalt hatte... erhielt ich eine nette - in einer besonderen art, die seele wärmende - sms, worin man(n) mir für meine "weise toleranz" dankte.

da ich während des lesens dieser worte, grade sehr beschäftigt war, legte ich danach nicht nur das handy, sondern auch die gedanken an den inhalt dieser sms, beiseite.

heute morgen dann beim nach hause fahren, ging mir immer wieder das wort toleranz und dessen eigentlich doch recht weitreichende interpretation durch den kopf.

ja ich bin recht tolerant, meinen mitmenschen gegenüber, es wird mir immer wieder bestätigt. ich selbst, bin damit nicht immer ganz zufrieden und finde, manchmal sollte meine sichtweise und auch die reaktion auf verschiedene dinge etwas weniger nachsichtig sein.

sicher, erleichtert toleranz das miteinander, doch ist 'der tolerante' nicht auch oft der scheinbare verlierer... wenn er immer alles und jeden versteht, verzeiht und darüber hinweg sieht...? wo ist die grenze, auch sich selbst gegenüber ?

eigentlich hatte sie es gewusst, dieser satz würde ihn verärgern...jedenfalls etwas. beim schreiben der sms vor etwa einer woche hatte sie es geahnt und trotzdem schrieb sie ihn, weil er der wahrheit entspricht "ich habe keinen mann, der mich versorgt..." es war die erklärung – warum erklärt sie sich überhaupt ? und bezogen auf ihre langen schichten und die notwendigkeit ihrer ausfüllenden und unregelmäßigen arbeitszeit.

es war die antwort auf sein ungeduldiges nachfragen, ja fast ein vorwurfsvolles drängen, wegen eines gemeinsamen treffens. ja, das hätte er gern… nett unterhalten, kaffee trinken, sich mit ihr schmücken, ein paar komplimente aus dem hut zaubern, all das genießen, als angenehme auszeit von seiner – nach eigenen worten „auf vielen ebenen ach so unbefriedigenden beziehung“... ja, das hätte er gern.

doch sie ist sich als spielzeug auf zeit zu schade und er kennt auch ihre meinung, dahingehend. nein, die zeit und chance auf ein miteinander der beiden, ist vorbei... und das ist gut so, es wird keine wiederholung geben.

dass diese entscheidung ansteht, wusste ich schon seit einiger zeit. ein geburtstag, der jedes jahr wiederkehrt und die frage dieses mal, werde ich da hingehen oder nicht ?

wie ich es mache, ist es sowieso verkehrt und ich werde mich hinterher, egal wie meine entscheidung ausfällt ärgern – dass ich es doch genau hätte anders machen sollen.

gehe ich, „um des lieben frieden willen“ und weil es „sich so gehört“, werde ich diese zeit dort, mehr oder weniger absitzen, mich unwohl fühlen und hoffen, diese stunden gehen möglichst schnell vorüber. ich werde zwar froh sein, meine pflicht erfüllt zu haben, doch ich weiß, mir wird es danach nicht gut gehen. auch ist dieser nachmittag einer der wenigen freien, den ich in nächster zeit haben werde.

folge ich meiner inneren stimme und gehe nicht, werde ich mir hinterher vielleicht selbstvorwürfe machen – „warum bist du nicht einfach gegangen, augen zu und durch ?!“ und für den frieden zwischen dieser person und mir, wäre es auch nicht grade förderlich.


einem gesunden selbstschutz folgend, sollte ich wirklich nicht zu dieser feier gehen, vor meinem gewissen kann ich es vertreten und wenn ich die letzten monate zurückblicke, hat diese person durch ihr verhalten nicht nur mich, sondern auch – ihr und mir - nahestehende menschen, immer wieder verletzt, rücksichtslos und egoistisch.


nach dem 'überschlafen' dieser gedanken in der vergangenen nacht und dem heutigen lesen, dieser gestern von mir geschriebenen zeilen, habe ich entschieden, nicht zu diesem geburtstag zu gehen.
ich werde diese (mir verwandtschaftlich recht nahestehende) person anrufen und so meine glückwünsche übermitteln, mit dem vorschlag, sich nach dieser feier mal gemeinsam zu treffen.

hoffentlich habe ich noch genug zeit
irgendwann einmal
zum LEBEN

machmal kommen mir sätze in den sinn - keine ahnung woher und dann laufen die tränen - keine ahnung woher.